さり気ないスマ婚の評判です

この人と結婚しようという決定は、さまざまな要素を含めての総合点で下すべきである。 相手の愛情に物足りないものを感じながら、結婚すべきかどうか悩んでいるのは、総合点では合格点に達しているからである。
愛情は6でも、この人とならこれだけのことができる、と思えるなら、長い現実生活としての結婚ではそちらのほうこそ決め手になるはずである。 愛情関係はフィフティ・フィフティでなくてもかまわない。
結婚生活の中でいくらでも変化するからだ。 6の愛情はいっしょに生活するうちに7にも8にもなり得る。

それに10の愛情が永遠に続く保証もない。 はじめは6対10でも逆転の可能性は10分にある。
たとえば今まで自分を本当に好きなのか今ひとつはっきりしなかった恋人が、自分が病気になったら一所懸命面倒を見てくれるということがよくある。 愛情とはコンスタントに示されるものではなくて、凹凸のあるものだと私は思う。
昔の見合い結婚では、愛はわずかでも家系を存続させるとか親の生きているうちに孝行するというのが決め手になった。 要は、愛情が6の状態でもそれをどう受け止めるかという考え方さえ自分の中に確立しておけば乗り越えられることなのである。
もしそれでも行きづまってしまったら、そのときは離婚すればいい。 愛情の能力とは敏感に反応し、表現する力であろう。
世の中には数学が60点しかとれない人がいるように、愛する能力も6が限度という人がいるものだ。 それを理解できずに、自分が10愛しているのだから、相手も10愛さなければならないと愛を強制するのは危険である。
これまで私たちは、自分にとっていい結婚をするためにすべきことをいろいろ考えてきた。 その中で恋愛向きの人間が必ずしも結婚向きでないことも学んだ。
すなわち、恋愛はハートだけでできるが、結婚は現実能力(思考力)がないと続かない。 結婚について真剣に考えれば、結婚相手を過去の恋人と比べて、ないものねだりでいたずらに不安を募らせることもない。

大恋愛の末、結婚し、誰の目にも最高のカップルと見えた夫婦が、何年かたって離婚してしまうことは珍しくない。 彼らが実は最高のカップルではなかったのか、それとも最高のカップルではあったが長続きしなかったのかと問われれば、恋人としては最高のカップルだったが、夫婦としては最高のカップルではなかったと私はいいたい。

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